Вот...
Время идет... просто идет... и ничего не меняется. Совсем ничего. Жаль.
В субботу ко мне приезжал любимый... Что сказать?.. После двух месяцев непрестанной разлуки... Я не верила своему счастью. Просто не верила. Но счастье быстро закончилось...
Мы гуляли по Краматорску. Мы обошли его почти весь. Мы мило беседовали... смеялись... и жутко ругались. Мы почти расстались. Чесное слово...
Я не вижу выхода. Совсем. Он романтик. Неимоверный. Он верит в чудеса. В то, что мы будем вместе всегда. Он верит, надеется... А я ведь не такая. Уже... Я не верю ни во что. Я уверена, что мы не будем вместе. Что вся наша любовь так и останется сказкой. Красивой детской сказкой. Глупой... потому, что романтичной. Ведь роментика - это так... наивность... У нас нет шансов. А он этого не понимает. Нет у нас будующего. Совсем. А еще... Он теряет меня... Да это жестоко. Да, черт его побери... Эгоистично! Да! Я знаю это! Но я просто устала быть влюбленной в человечество. Устала быть альтруисткой. Устала. Я просто не могу выжить, если останусь такой. Хоть я и не живу... Почти... Я просто следую за смертью. Я устала терпеть боль. Зачем это, если можно просто ничего не чувствовать?.. Меня не кому защищать. Мой защитник за много сотен километров от меня. Глупо. Я должна сама себя защищать. Чтобы не быть тряпкой. Депрессивной девицей, сидящей в угоке своей комнаты и рыдающей. Чтобы не зарываться в себя. Нужно быть сильной. А так, как я никакая не сильная... Нет у меня силы, то нужно меняться. А вот меняться я могу только в одну сторону... И ему эта сторона очень не нравится. Не любит он стерв и сучек. Да и он не сможет меня удержать. Мне в таком случае нужна страсть. Ненависть. Подавление. Обладание. А он... слишком нежен. Слишком ласков. Вот и получается, что он требует от иеня почти невозможного. Я не могу оставаться нежной, милой, влюбленной во весь свет. Он... увидел во мне принцессу... полюбил... заставил раскрыться. Вновь. Но он не расчитал, что он слишком далеко от меня. Что он не сможет защитить принцессу. Я жуткая эгоистка. Меня научили быть такой. Я больше не хочу страдать. Просто не хочу. Но он не понимает. А я не могу без него. Я не могу жить без его голоса. Без его наивной романтичности, всеобъемлющей нежности. Я думаю только о нем. Постоянно. Если он исчезнет... Я просто сойду с ума... Он знает об этом... И я не могу его бросить. Он любит меня. Как принцессу. Любовью, какой не достоин никто на этой планете. И он говорит... Что не сможет без меня. Поэтому я не могу уйти.
Ничего не меняется. Меняюсь я. Потихоньку... Но меняюсь.
А все остальное нет.
Мы очень долго тогда гуляли. Я очень замерзла. И у меня до сих пор жутко болят бедра... Но... Я наговорилась с ним. Я рада этому. Я люблю его... Наверное...
В воскресенье была в церкви. В своей любимой. Утром я еле взобралась на свои шпильки. До сих пор все болит... Особенно бедра... Но... Этого никто не заметил... Теперь я буду и там петь в хоре. Хоть какая-то польза от меня. Еще хочу взять на себя написание фин.отчетов. Это будет не очень тяжело. Но это позволит мне приобрести еще несколько навыков.
Сегодня прогуляла учебу. Плевать.
Вот такие пироги.
А еще заметила. Никто не коментирует посты, в которых я пишу о себе. Только общего характера... Может мне и этот днев оставить только складом. А о себе писать в другом?
Хотя какая разница?