...ты, не склоняя головы, смотрела в прорезь синевы и продолжала путь.
Вот...
Время идет... просто идет... и ничего не меняется. Совсем ничего. Жаль.
В субботу ко мне приезжал любимый... Что сказать?.. После двух месяцев непрестанной разлуки... Я не верила своему счастью. Просто не верила. Но счастье быстро закончилось...
Мы гуляли по Краматорску. Мы обошли его почти весь. Мы мило беседовали... смеялись... и жутко ругались. Мы почти расстались. Чесное слово...
Я не вижу выхода. Совсем. Он романтик. Неимоверный. Он верит в чудеса. В то, что мы будем вместе всегда. Он верит, надеется... А я ведь не такая. Уже... Я не верю ни во что. Я уверена, что мы не будем вместе. Что вся наша любовь так и останется сказкой. Красивой детской сказкой. Глупой... потому, что романтичной. Ведь роментика - это так... наивность... У нас нет шансов. А он этого не понимает. Нет у нас будующего. Совсем. А еще... Он теряет меня... Да это жестоко. Да, черт его побери... Эгоистично! Да! Я знаю это! Но я просто устала быть влюбленной в человечество. Устала быть альтруисткой. Устала. Я просто не могу выжить, если останусь такой. Хоть я и не живу... Почти... Я просто следую за смертью. Я устала терпеть боль. Зачем это, если можно просто ничего не чувствовать?.. Меня не кому защищать. Мой защитник за много сотен километров от меня. Глупо. Я должна сама себя защищать. Чтобы не быть тряпкой. Депрессивной девицей, сидящей в угоке своей комнаты и рыдающей. Чтобы не зарываться в себя. Нужно быть сильной. А так, как я никакая не сильная... Нет у меня силы, то нужно меняться. А вот меняться я могу только в одну сторону... И ему эта сторона очень не нравится. Не любит он стерв и сучек. Да и он не сможет меня удержать. Мне в таком случае нужна страсть. Ненависть. Подавление. Обладание. А он... слишком нежен. Слишком ласков. Вот и получается, что он требует от иеня почти невозможного. Я не могу оставаться нежной, милой, влюбленной во весь свет. Он... увидел во мне принцессу... полюбил... заставил раскрыться. Вновь. Но он не расчитал, что он слишком далеко от меня. Что он не сможет защитить принцессу. Я жуткая эгоистка. Меня научили быть такой. Я больше не хочу страдать. Просто не хочу. Но он не понимает. А я не могу без него. Я не могу жить без его голоса. Без его наивной романтичности, всеобъемлющей нежности. Я думаю только о нем. Постоянно. Если он исчезнет... Я просто сойду с ума... Он знает об этом... И я не могу его бросить. Он любит меня. Как принцессу. Любовью, какой не достоин никто на этой планете. И он говорит... Что не сможет без меня. Поэтому я не могу уйти.
Ничего не меняется. Меняюсь я. Потихоньку... Но меняюсь.
А все остальное нет.
Мы очень долго тогда гуляли. Я очень замерзла. И у меня до сих пор жутко болят бедра... Но... Я наговорилась с ним. Я рада этому. Я люблю его... Наверное...
В воскресенье была в церкви. В своей любимой. Утром я еле взобралась на свои шпильки. До сих пор все болит... Особенно бедра... Но... Этого никто не заметил... Теперь я буду и там петь в хоре. Хоть какая-то польза от меня. Еще хочу взять на себя написание фин.отчетов. Это будет не очень тяжело. Но это позволит мне приобрести еще несколько навыков.
Сегодня прогуляла учебу. Плевать.
Вот такие пироги.
А еще заметила. Никто не коментирует посты, в которых я пишу о себе. Только общего характера... Может мне и этот днев оставить только складом. А о себе писать в другом?
Хотя какая разница?
Время идет... просто идет... и ничего не меняется. Совсем ничего. Жаль.
В субботу ко мне приезжал любимый... Что сказать?.. После двух месяцев непрестанной разлуки... Я не верила своему счастью. Просто не верила. Но счастье быстро закончилось...
Мы гуляли по Краматорску. Мы обошли его почти весь. Мы мило беседовали... смеялись... и жутко ругались. Мы почти расстались. Чесное слово...
Я не вижу выхода. Совсем. Он романтик. Неимоверный. Он верит в чудеса. В то, что мы будем вместе всегда. Он верит, надеется... А я ведь не такая. Уже... Я не верю ни во что. Я уверена, что мы не будем вместе. Что вся наша любовь так и останется сказкой. Красивой детской сказкой. Глупой... потому, что романтичной. Ведь роментика - это так... наивность... У нас нет шансов. А он этого не понимает. Нет у нас будующего. Совсем. А еще... Он теряет меня... Да это жестоко. Да, черт его побери... Эгоистично! Да! Я знаю это! Но я просто устала быть влюбленной в человечество. Устала быть альтруисткой. Устала. Я просто не могу выжить, если останусь такой. Хоть я и не живу... Почти... Я просто следую за смертью. Я устала терпеть боль. Зачем это, если можно просто ничего не чувствовать?.. Меня не кому защищать. Мой защитник за много сотен километров от меня. Глупо. Я должна сама себя защищать. Чтобы не быть тряпкой. Депрессивной девицей, сидящей в угоке своей комнаты и рыдающей. Чтобы не зарываться в себя. Нужно быть сильной. А так, как я никакая не сильная... Нет у меня силы, то нужно меняться. А вот меняться я могу только в одну сторону... И ему эта сторона очень не нравится. Не любит он стерв и сучек. Да и он не сможет меня удержать. Мне в таком случае нужна страсть. Ненависть. Подавление. Обладание. А он... слишком нежен. Слишком ласков. Вот и получается, что он требует от иеня почти невозможного. Я не могу оставаться нежной, милой, влюбленной во весь свет. Он... увидел во мне принцессу... полюбил... заставил раскрыться. Вновь. Но он не расчитал, что он слишком далеко от меня. Что он не сможет защитить принцессу. Я жуткая эгоистка. Меня научили быть такой. Я больше не хочу страдать. Просто не хочу. Но он не понимает. А я не могу без него. Я не могу жить без его голоса. Без его наивной романтичности, всеобъемлющей нежности. Я думаю только о нем. Постоянно. Если он исчезнет... Я просто сойду с ума... Он знает об этом... И я не могу его бросить. Он любит меня. Как принцессу. Любовью, какой не достоин никто на этой планете. И он говорит... Что не сможет без меня. Поэтому я не могу уйти.
Ничего не меняется. Меняюсь я. Потихоньку... Но меняюсь.
А все остальное нет.
Мы очень долго тогда гуляли. Я очень замерзла. И у меня до сих пор жутко болят бедра... Но... Я наговорилась с ним. Я рада этому. Я люблю его... Наверное...
В воскресенье была в церкви. В своей любимой. Утром я еле взобралась на свои шпильки. До сих пор все болит... Особенно бедра... Но... Этого никто не заметил... Теперь я буду и там петь в хоре. Хоть какая-то польза от меня. Еще хочу взять на себя написание фин.отчетов. Это будет не очень тяжело. Но это позволит мне приобрести еще несколько навыков.
Сегодня прогуляла учебу. Плевать.
Вот такие пироги.
А еще заметила. Никто не коментирует посты, в которых я пишу о себе. Только общего характера... Может мне и этот днев оставить только складом. А о себе писать в другом?
Хотя какая разница?
-
-
19.11.2007 в 16:06мне ситуация очень знакома с той же стороны,что и тебе.у нас тоже нет шансов и я не надеюсь ни на какое будущее,но там все слишком тяжело..
знаешь,очень здорово жить просто сегодняшним днём!-вот он тут и хорошо.а что будет потом..об этом мы успеем загрузиться.просто нужно наслождаться любовью..
сказка..да,она и останется сказкой.но может это и не плохо.
нужно искать плюсы абсолютно во всем,возможно станет легче идти по жизни и не слишком долго задерживаться у того что тебе неприятно..
думаю так.
-
-
19.11.2007 в 16:10Сегодняшним днем? Но сегодня его нет рядом. Сегодня я одинока и никому не нужна. И завтра будет так. И послезавтра. Прости за негатив =/ Конечно я нужна ему, но он так далеко...
-
-
19.11.2007 в 16:35проверка временем и расстоянием-самые лучшие,можно многое понять, решить.
вот, кстати, один тебе плюсик.)
а на самом деле,он не так уж долеко:ниже шеи и налево.
да,да он прямо тут, только надо прислушаться, как при одной мысли о нем бешенно начинает биться пульс.
ух,это же прекрасно..
-
-
19.11.2007 в 16:37А проверка... Для чего? Мммм? Чтобы просто потом умереть без него?
-
-
19.11.2007 в 16:57но может ведь она совсем вам и не нужна.
это так. предположение)
-
-
19.11.2007 в 17:02-
-
19.11.2007 в 17:03-
-
19.11.2007 в 17:05-
-
19.11.2007 в 17:08не надо быть так настроенной.
всем говорю и буду говорить.
нужно надеяться на лучшее,всё еще так может измениться,всё может быть еще на столько прекрасно!
ну правда я совсем не знаю ситуации,поэтому не слушайте меня..
-
-
19.11.2007 в 17:08-
-
19.11.2007 в 17:13вот теперь верно.
-
-
19.11.2007 в 17:18Я эгоистка. Я понимаю. Но я тоже хочу счастья. Тепла. Заботы.
Douillet, как так?
-
-
19.11.2007 в 17:20А делать... Я делаю все, что могу...
-
-
19.11.2007 в 17:25-
-
21.11.2007 в 10:211 - Продолжать верить и ждать что когда-то все изменится. И если верить то так и будет. И вы будете счастливы! А ваша любовь словно сталь закаленная в горниле жизни!! Не ты должна изменится , а твое отношение к своей любви и к жизни. Для этого стервой становится совсем не обязательно. Кстати стервозность не является признаком силы женщины, а наоборот признаком слабости.
2 - Перестать мучать себя и его. Поверь Он знает, что тебе плохо... Поетому и верит что все будет хорошо, чтобы поддержать тебя. Если не можешь терпеть, может стоит вам расстаться, поверь в мире множество рыцарей. Он поймет...
АХЭ
-
-
21.11.2007 в 10:27А делать... Я делаю все, что могу...»
- Интересно что? Ни во что не веришь? Плывешь по течению? Любовь всегда жертва чего-то, но ради своей любви ты не готова не жертвовать. Не готова терпеть... Ты плывешь по течению. Если так будет и дальше, вы расстанетесь.
-
-
21.11.2007 в 16:58По поводу выходов:
1. По поводу веры: знаете, бывают такие обстоятельства, которые обойти, хот стреляй нельзя. На изменение которых почти нет шансов. А само изменение будет сродни... второму потопу. Так вот. Эти обстоятельства убивают всякую веру.
2. Совсем не приемлимо. Совсем. Причины известны.
По поводу действий:
я упорно лгу родителям, изворачиваюсь изо всех сил, просто для того, чтобы увидеться с ним. Скрываю от всех близких наши отношения, чтобы они не оборвались. Это мало. Ничтожно мало. Но это пока все, что я могу сделать.
П.С. АХЭ... Мммм... Что это?
-
-
21.11.2007 в 17:13- Наверно подпись?
-
-
21.11.2007 в 17:18